昨日いろんなひとがいるとこに行って、心臓がどきどきして不安感がひどくてもう酷かったです。その疲れか今日は昼過ぎまでよく寝ました。夕方から体調を崩して、ついでに気持ちもすごく崩してちょっと色々考え込んで寝れないなぁて思っています。実況者つわはすの件については、なんかすごく落ち込んじゃいました。別につわはすの動画見てないし好きでもないのでいいんですけど、流出したLINEがひどくて。浮気相手に妊娠させた時の男の妙なセンチメンタリズムというか、哀愁にひたるのがマジで気持ち悪いなと思って落ち込んじゃいました。男のそういうのって、だから何？て思いますし、そう思った自分が一生孤独になりそうと思ってぼろぼろ泣いていました
好きという気持ちの正体を、ずっと考えていたんだ。ぼくが経験したそのときの気持ちのことを好きと呼ぶなら、もしかして半分はうらやましいとかねたましいとか、そういうネガティブな気持ちだったのかもしれないと。そしてもう半分は、そんなネガティブなぼくがだらしなくあこがれてしまう、きみになりたいという気持ちだったのではないのかと。
前より表情出るようになってるつもりだったけど、写真みたら全然笑ってなくて引いた。きもちわるっ！て思った。
千住に住んでた時こそがどん底だったなーと、当時は割と楽しく生きてたからそうは思わなかったけど、今思えば廃人みたいだった。相方に当時の事を聞かれても話せる事があんまない。
ただ、誇れるものが無い状態って楽だった。
